Es iemīlējos savā labākajā draugā ... Un viņš nejuta to pašu

Es sēdēju blakus savai labākajai draudzenei uz viņas karalienes izmēra gultas, ko ieskauj spilvenu masa, darot to, ko labākie draugi dara vislabāk: no sirds līdz sirdij.

Viņas vārdi iestrēga.

'Lai cik sāpīgi tas bija, šīs draudzības zaudēšanai nebūtu nozīmes, ja jūs neko nebūtu iemācījies.'

Mēs atkārtojām vienas manas tuvākās draudzības zaudēšanu. Mans labākais puisis draugs. (Sauksim viņu par Dāvidu.) Puisis, kurš mūsu trīs gadu draudzības laikā sapratu, ka esmu iemīlējies.

Mēs izklāstījām detaļas, piemēram, kāršu klāju. Kas bija nogājis greizi. Abās pusēs pieļautās kļūdas. Rētas, kuras tas bija atstājis. Ko es no tā uzzināju. Kā es plānoju atlaist un iet tālāk.

Es biju izdarījis neiedomājamo. Es biju uzrakstījis emocionālu piezīmi Dāvidam, kurš pārtrauca draudzību. Lai to papildinātu, es nosūtīju tekstu. Teksts, kurā teikts, ka es vairs nevaru būt draugs. Emocionālā, neapmierinātā piezīme radās vēlāk, kad jutu nepieciešamību paskaidrot savu tekstu. (Piezīme, ko es varētu piebilst, kas tika uzrakstīta, kamēr es biju nedaudz padomājusi. Kaut kas, par ko es ļoti brīdinu: piedzērušās piezīmes, teksti, dūmu signāli vai patiešām jebkāda veida saziņa.

Pāriet uz 2016. gadu, kad es sapratu, ka man ir jūtas pret savu labāko puišu draugu. Pēc trīs gadus ilgas lieliskas draudzības - ilgiem telefona zvaniem, ņirgāšanās par otru, sliktākajā saskatīšanā, izaicinājumiem augt, saknēm vienam otram, aicinājumam nākt glābt mani - Es sapratu, ka esmu iemīlējusies, un tas mani biedēja.





veģetārā ēdiena gatavošana nedēļai

Tas mani biedēja ES zināju . Es zināju, kā jūtos. Es zināju, ko viņš man nozīmē. Es zināju, ka, ja man būtu jāizvēlas, es vienmēr viņu izvēlētos. Tā bija sajūta, ka vecāki, nobriedušāki pāri runā: “Kad tu zini, tu zini”.

Pauze. Jā, jūs to pareizi izlasījāt. Tas paņēma mani trīs gadus, lai saprastu, ka esmu kādam iemīlējusies. Tāpēc jā, patiešām ilgs laiks. Mēnesi sēdēju uz jaunatklātajām zināšanām par savām jūtām, cerot, ka varētu tās novērst. Es negribēju iemīlēt savu labāko puisis draugu, jo es baidījos viņu pazaudēt, bet vēl jo vairāk es baidījos tikt noraidīts.

Man vajadzēja trīs gadus, lai saprastu, ka esmu kādam iemīlējusies.



Ko tad es darīju? Es cieto pamatni piepildīju šīs emocijas dziļi, dziļi tumšā tunelī, kuru neviens nevarēja atrast. Es strādāju, lai izvairītos no sajūtas. Es strādāju vairāk stundu, lai izvairītos no emocijām. Es gulēju, lai izvairītos no emocijām. Es iepirkos, lai izvairītos no emocijām. Un uzmini ko? Jūtas joprojām bija. Viņi nekur negāja.

Mēģinot izvairīties no realitātes, draugs man iedeva dažus gudrības vārdus. Viņa man teica, ka, iespējams, pirmais solis ir atzīt, kas tas bija. Es tik ilgi skrēju, pildījos un izvairījos, ka samierināties ar pašsajūtu šķita neiespējami. Kad mēs sēdējām, runājāmies un malkojām kafiju, mana sirds sāka atviegloties, un manas lūpas beidzot atbrīvoja vārdus, kurus es turēju gūstā: es biju viņā iemīlējusies.


'Ja esat godīgs pret savām emocijām un esi neaizsargāts, tevi neiznīcinās. Patiesībā tas tikai padarīs jūs stiprāku. ”

Vienu kraukšķīgu, skaidru L.A. nakti ar vīna glāzi rokās es aiznesu tālruni uz sava dzīvokļa klāju un piezvanīju. Drebošām rokām un drebošu balsi teicu vārdus, kurus tik ļoti centos aprakt: Man ir jūtas pret tevi.

Ātri uz priekšu līdz mūsdienām: mīlestība, ko izteicu savam labākajam puisim draugam, izrādījās neatgriezeniska. Viņš man teica, kamēr viņš iepriekš jutās tāpat, viņš neuzskatīja, ka mēs esam labi piemēroti. Tās bija manas lielākās bailes, kas piepildījās reāllaikā. Iemīlēties ar kādu tikai tāpēc, lai tas nebūtu abpusējs. Es jutos neērti, jutos apmulsis, jutos pakļauts, jutos stulbi, ka esmu ievainots.



Mēs mēģinājām atgriezties pie tuviem draugiem, kā tas bija vienmēr, taču tas nenotika tā. Tālruņa zvani tika pārtraukti. Asprātīgie teksti pārstāja pildīt manu iesūtni. Mēs atkal redzējāmies 2016. gadā, kad abi bijām mājās. Mana sirds nebija gatava. Es domāju, ka atkal varētu būt viņa draugs, bet mana sirds joprojām sāpēja. Tāpēc, kad es atgriezos pie L. A., es viņam nosūtīju īsziņu un teicu, ka šobrīd es nespēju tikt galā ar viņa draugu. Viņš man atsūtīja īkšķi ar īkšķi. Kopš tā laika mēs neesam runājuši.

Kad es atgriezos pie L. A., es viņam nosūtīju īsziņu un teicu, ka šobrīd es nespēju tikt galā ar viņa draugu. Viņš man atsūtīja īkšķi ar īkšķi. Kopš tā laika mēs neesam runājuši.

goda kalpone kāzu dāvanu etiķete

Uzmini kas? Joprojām esmu te. Būt godīgam pret savām emocijām un būt neaizsargātam mani neiznīcināja. Tas mani nenogalināja. Kaut arī šausmīgi neērti, es joprojām esmu šeit. Godīgi sakot, tas bija atvieglojums vienkārši būt godīgam. Tas bija kā atbrīvot spiedienu no gaisa balona. Kad tas bija caurdurts, tas viss vienkārši iznāca.

Es iemīlējos kādā, un šī mīlestība netika atgriezta. LABI. Tā tas ir, bet, zinot šo faktu, mani tas neiznīcina. Ak, pavisam noteikti tā sāp kā ellē, bet, ja tā bija mīlestība, protams, tās zaudēšana sāpēs.

Gadus vēlāk man noteikti nav visu atbilžu. Man dažreiz joprojām pietrūkst Deivida, un es domāju, kāpēc viņš nejuta to pašu vai kāpēc viņš mani neizvēlējās. Man visvairāk pietrūkst mūsu draudzības. Pēdējo trīs gadu laikā ir tik daudz lietu, par kurām es vēlētos dalīties ar viņu: mana darba atlaišana, ārštata karjera, mani trakie istabas biedru stāsti, mans ceļojums uz Itāliju, mans pusmaratons. Tomēr, atrodoties domu vilcienā, kas pārāk ilgi devās uz pagātni, es laipni paņemu biļeti un dodos uz izejas durvīm.

Tagad es zinu, ka man pietiek ar šo cilvēku vai bez tā. Tas, ka viens puisis mani neizvēlējās, nenozīmē, ka esmu necienīga mīlestībai vai arī neesmu pietiekami laba. Man pietiek, tāpat kā esmu: nepilnīga, skaista mani.

Tagad es zinu, ka man pietiek ar šo cilvēku vai bez tā. Tas, ka viens puisis mani neizvēlējās, nenozīmē, ka esmu necienīga mīlestībai vai arī neesmu pietiekami laba.

jauki tērpi ar ādas jaciņām

Es uzskatu, ka daļa pieauguša cilvēka un emocionāli veselīga cilvēka būtība nozīmē ļaut sevi būt īstam un neaizsargātam. Lai gan ir daudzas lietas, kuras es atgrieztos un darītu savādāk, es lepojos ar sevi, ka esmu drosmīga būt neaizsargāta. Es lepojos ar sevi, ka paudu savas jūtas. Es pat lepojos ar sevi, sakot, ka vēl nebiju gatava draudzēties, jo nebiju. Tagad es zinu, ka tas ir labi. Es tikai vēlos, lai man būtu bijusi šī saruna klātienē un nebūtu nosūtīts teksts. Tas bija pelnījis lielāku aprūpi, un viņš arī to darīja.

Tomēr es varu parādīt sev žēlastību, jo man bija daži darāmā darīšana, jo mēs visi esam procesā, nepilnīgi cilvēki. 2016. gadā es biju karsts haoss vairākos veidos. Es nenovērtēju sevi un savu balsi. 2017. gadā bija daudz izaugsmes, daudz, un zēns bija sāpīgs. Es izaugu drošāka par saviem talantiem un dāvanām. Es atnācu, lai iepazītos un patika patiesi tā sieviete, kuru redzēju spogulī skatīdamies uz mani. Es iemācījos pateikt nē, noteikt robežas ar citiem cilvēkiem un pašaprūpi padarīt par prioritāti. 2018. gads ļāva man īstenot šīs nodarbības, un es ieguvu biezāku ādu. Es ceru, ka 2019. gadā no šejienes ietu tikai augšup.

Vai jūs saistāties ar šo pieredzi? Kā jūs ar to rīkojāties? Mēs vēlamies dzirdēt no jums!